Pimentinha dos Pitos

Quem foi que lhes disse?

2008-08-26T17:34:00.002+01:00

Quem foi a pessoa que disse aos gajos que eu tinha o pénis pequeno? Quem foi?

A partir desse momento estou a ser invadido por mails a toda a hora a propor-me aumentá-lo em não sei quantos centímetros. Dassseeeeeee!!!

Sofá “Super Bock”

2008-08-26T17:34:00.001+01:00

Já se sentaram nos novos sofás da “Super Bock” que se encontram espalhados por várias esplanadas deste país? Espectáculo!
Nada melhor do que estar sentado num sofá destes a beber umas “Sagres”!

Cinto de Segurança

2008-08-26T17:33:00.000+01:00

Quem não fizer uso do cinto de segurança é sancionado com coima de 120 a 600 euros (Art.º 82.º do Código da Estrada)

Mania que estes gajos têm de restringir a liberdade individual. Gostaria de saber em que é que eu prejudico alguém pelo facto de andar sem o cinto de segurança.
Alguns dirão que, conduzindo sem cinto de segurança, poderei, ao ser vítima de um acidente de viação, ficar entrevadinho e são os contribuintes que têm de depois andar a pagar as minhas despesas de recuperação.

Argumento interessante. Então vamos aplicá-lo a tudo. Toca a multar a malta porque come queijo da serra e, devido ao alto teor de gordura, têm um avc. Toca a multar o gajo0 que se tentou suicidar e não conseguiu. Toca a aviar o tipo que bebe álcool ou os que se põem a foder sem preservativo.

O mundo sem estes riscos todos deve ser mais seguro. Mas quem é que quer viver nele? Daaaaaa!!!!

Empresário da fruta deve um milhão

2008-08-26T17:32:00.000+01:00

In Correio da Manhã

Assustei-me. Fui ver a minha lista de devedores.
Uffff!!!! Que alívio. Não é a mim que deve. É ao fisco.

Confissão

2008-08-20T18:01:00.001+01:00

UMA RAPARIGA VAI -SE CONFESSAR•
Ela: Sr. Padre, o Luciano é um Filho da Puta!
Padre: Não fales assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Ela: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que é que ele fez?
Ela: Ele deu-me um beijo!!!
Padre: Olha, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Ela: Ele tirou a minha blusa!!!
Padre: Eu também estou a tirar a tua blusa e não sou Filho da Puta.
Ela: Ele tirou o meu soutien!!!
Padre: Eu também estou a tirar o teu soutien e não sou Filho da Puta.
Ela: Ele tirou as minhas cuecas!!!!
Padre: Eu também estou a tirar as tuas cuecas e não sou Filho da Puta.
Ela : Ele comeu-me!!!
Padre : Eu também estou te estou a comer e não sou Filho da Puta.
Ela : Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...
Ela : Ele disse-me que tinha SIDA...
Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!

Quero uma mala!

2008-08-20T17:57:00.001+01:00

Em algumas zonas do País as malas de senhora são conhecidas por carteiras.
E já percebi porquê. Tem a ver com o facto de determinada conversa poder ter a seguinte interpretação:
Ele: Boa tarde minha senhora, o que deseja?
Ela: Quero uma mala!
Ele: Mamá-la? Aqui não minha senhora, mas se quiser podemos marcar um encontro para isso noutro lugar.

Cavaco Silva veta nova lei do divórcio

2008-08-20T17:51:00.001+01:00

O Presidente da República decidiu hoje não promulgar o novo regime jurídico do divórcio, pelo que o projecto terá de voltar à Assembleia da República.
O chefe de Estado dá mesmo um exemplo, que considera possível com o novo regime jurídico do divórcio: "por exemplo, numa situação de violência doméstica, em que o marido agride a mulher ao longo dos anos - uma realidade que não é rara em Portugal - é possível aquele obter o divórcio independentemente da vontade da vítima de maus tratos".
(http://aeiou.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/391778)

Deixem ver se percebi. O Sr. Presidente da República acha que a mulher que leva nas trombas a toda a hora poderá querer continuar a levar e, portanto, insurge-se contra o facto de a nova lei poder permitir ao agressor a obtenção do divórcio.
Eu particularmente não acho isto muito bem porque poderá ser mais um motivo para que ela leve mais:
Ele: Dá-me o divórcio!
Ela: Não dou!
Ele: Olha que te dou um pontapé na boca!
Ela: Uiiii…. Promessas
Ele: Toma lá! Incha!

Sócrates diz que já foram criados 133 mil novos empregos

2008-08-18T16:56:00.000+01:00

O primeiro-ministro anunciou hoje terem sido criados 133 mil empregos líquidos desde Março de 2005 e manifestou-se confiante no cumprimento da meta de criação de 150 mil novos postos de trabalho até final da legislatura.

E diz isto sem se rir!!! Homem do caraças!!!

Soraia Chaves caiu quando estava a montá-lo

2008-08-12T17:39:00.000+01:00

A Soraia Chaves, aquando das gravações no Terreiro do Paço para a série Salazar, caiu do cavalo e foi assistida no hospital.
O cavalo quis repetir várias vezes a cena!

A manifestação física dos afectos

2008-08-12T17:37:00.001+01:00

Sinto pena por vivermos numa cultura que condena a manifestação física dos afectos. Existe alguma coisa mais confortante para as nossas almas do que o sentimento de sermos apreciados por outros? E não há dúvida que as pessoas prezam esses actos e são por norma afectuosas. Isso constatamos nós na leitura dos posts e respectivos comentários. Nesse mundo virtual vemos manifestações de carinho por todo o lado, mesmo de pessoas que conhecemos e se manifestam no mundo real de uma forma tão fria. Sabe tão bem receber ou dar um abraço apertado a um amigo que não vemos há tanto tempo. É tão bom as pessoas darem as mãos ou beijarem-se em certos momentos. Já estou a ver a malta a comentar: o que tu queres sei eu!
Nada disso!
Tirem o sexo disto.
Sinto estes actos apenas como manifestações de amor pelos que nos dizem alguma coisa. E existem tantas formas de amor!

Traição!!!

2008-08-08T18:05:00.001+01:00

Numa relação a dois será traição:
1. Quando se está de olhos fechados a fazer amor com a companheira e imaginamos que estamos a fazer amor com a Angelina Jolie (uauuuu aquela boquinhaaaaa…)?
2. Quando num momento de auto-satisfação sonha em ser padre e romper meias-solas com a Soraia Chaves (uiiiiii aqueles palavrões todos …)?
3. Quando se beija na boca uma desconhecida, que se encontra ao lado dele, no momento em que sabe que o Benfica foi campeão de futebol (infelizmente é preciso ser muito sonhador para se lembrar de uma situação destas – é o desespero de um benfiquista…)?
4. Quando num chat na net se começa a desenvolver a capacidade de teclar a “três mãos”?
5. E se por motivos puramente hormonais, num esforço medonho de gestão equilibrada dos seus níveis de testosterona, resolver pular a cerca da vizinha, sabendo-se que continua a dar prioridade à legítima, isso é traição?
6. Se a companheira, num acesso infernal de dores de cabeça e outros achaques, não colaborar, ele estiver com as duas mãos ligadas por se ter queimado quando tirou o tabuleiro do forno, o gato e o cão não se encontrarem à vista, e ele resolve dar umas espanadelas com a romena “podre de boa” que lá vai a casa fazer as limpezas, isso poderá ser considerado traição?
7. O tipo descobre que é gay (ou paneleiro, conforme o nível sócio cultural do individuo) e, portanto, a mulher mesmo que queira não lhe pode dar o que ele quer?
8. Ele, embora goste muito da mulher, descobre que fazer amor com ela sabe tão bem como comer pescada cozida sem sal?
Evidentemente que todos estes exemplos poderão ser colocados na perspectiva da companheira que dá uns pulinhos por fora.
Aqui ficam os desafios à comunidade cibernauta, esperando que dos vossos comentários se faça luz acerca da definição de traição.

Há cada notícia!

2008-08-07T17:52:00.000+01:00

Um homem no Brasil violou mais de 400 vacas (in Correio da Manhã de 06-08-2008)

Bahhhhh… Grande coisa!

Isso, mesmo agora que tem falta de dentes e que só lhe calham as carnes mais duras, faz o Zézé Camarinha numa semana .

Mnhac!!!!

2008-08-07T17:50:00.000+01:00

IGLÉSIAS BEIJA NA BOCA IRMÃ DE CRISTIANO RONALDO!

Questão: Ela terá sobrevivido?

EUA condenam motorista de Bin Laden em Guantánamo

2008-08-06T17:24:00.000+01:00

Pensa-se que futuramente serão também condenados o gato, o cão e a ama que o amamentou quando era pequenino.

VÍCIOS

2008-08-05T17:16:00.000+01:00

Existem uns que são viciados em drogas, outros no álcool e alguns em sexo. O meu lema de vida é que todo o ser humano deveria ter pelo menos um vício, apenas pelo gosto em responder, quando questionado pelas pessoas super certinhas: faço isto apenas porque me dá um gozo do caraças e não posso viver sem isso.
AH! Já me esquecia. Não sou drogado nem alcoólico.

Julio Iglesias

2008-08-05T17:13:00.000+01:00

O Estádio Municipal de Portimão recebe hoje, pelas 22 horas, Julio Iglesias.

Solicita-se aos fans que levem muitas "Lindor". O espectáculo vai ser demorado.

Projecto Magalhães

2008-08-05T11:39:00.000+01:00

http://www.portugal.gov.pt/Portal/PT/Primeiro_Ministro/Noticias/20080730_PM_Not_EEscolinha.htm

Sócrates: "o primeiro computador portátil com acesso à Internet montado em Portugal"

E os portáteis da Tsunami fabricados pela JP Sá Couto no Porto?

Sócrates: "um computador de última geração tecnológica - nomeadamente o último micro-processador da Intel -, pensado para as crianças, para resistir melhor ao choque e aos líquidos"

Afinal já existe a nível mundial (mais de 30 países) desde 2006.

Dassseeeeee!!! Sócrates!!! Menino mau!!! Chega para lá o teu nariz pinóquio

MULHERES A MAIS

2008-08-04T14:09:00.001+01:00

Segundo o Público (http://jornal.publico.clix.pt/magoo/noticias.asp?a=2008&m=08&d=04&uid=&id=271246&sid=54527) um polícia da Arábia Saudita foi preso por ter seis mulheres. E como sabemos isso é açambarcamento. Na Arábia Saudita apenas é permitido ter quatro mulheres (tadinhos dos àrabes).
Porquê quatro e não seis? Pressuponho que tem a ver com as funções básicas do lar - lavar roupa, passar a ferro, cozinhar e limpar a casa. Ao homem cabe sobretudo a tarefa de coordenar. E quem é que veste o menino e lhe calça os sapatos? E os cafunés? quem faz.
Injustiça!
Lutemos pela libertação do polícia. Tadinho!

VA FAN CULO!

2008-08-04T11:26:00.000+01:00

Detesto o chico esperto que, com montes de lugares para estacionar, resolve por uma questão de preguicite e total desrespeito para com os outros, estacionar atrás do teu carro, não te deixando sair. Depois, após teres gasto a tua buzina a chamá-lo, com a carinha mais angélica do mundo, diz "ó amigo desculpe lá!". VA FAN CULO!!!!

MASSAGENS NA PRAIA…

2008-07-31T17:14:00.000+01:00

«Toda a gente sabe como começa uma massagem, mas ninguém sabe como vai acabar» in diario.iol.pt
Uiiiiiiiiii Sr. Comandante da Zona Marítima do Sul o senhor é um malandreco. Em que massagistas tem andado?

AH GANDA MALUCO!

2008-07-31T17:13:00.001+01:00

Testemunho:
Desde a puberdade descobri a masturbação, que se tornou rapidamente um prazer obsessivo e insaciável (isso faz-se? Que grande anormaleco me saíste). Sabia que era moralmente condenável, mas não conseguia resistir mais de três dias seguidos (Ah Garanhão… Pareces um Puro Sangue Lusitano). A minha culpabilidade levava-me a fazer toda a espécie de esforços para me ver livre disto, mas nada resultava. Mesmo o casamento não veio alterar muito as coisas (Ganda maluco! Era ela que te esgalhava o pessegueiro ao menos?).Muito mais tarde, depois de ter encontrado o Senhor de forma decisiva, pensei de novo em libertar-me deste vício (ao menos também deixaste de fumar e de beber?). Mas de novo os meus esforços foram em vão (Pois! O que tu queres sei eu!!!). Estava em psicoterapia e aí recebia encorajamento para viver a minha sexualidade tal qual ela surgia, sem me preocupar. Mas, no meu coração, era fugir dos outros e de Deus e viver numa espécie de auto-suficiência que não me satisfazia (nada te satisfaz garanhão!).Pedi ao Senhor que me ajudasse. Pareceu-me que Deus me respondia dizendo-me que eu não era escravo. Pedi-lhe então que me mostrasse libertando-me durante vários meses. De fato, sem qualquer esforço, fui libertado da masturbação durante seis meses (lindo menino! Mas parece-me que com essa maluqueira toda não vais aguentar muito tempo).Sentia-me muito feliz. Mas o hábito reinstalou-se depois pouco a pouco e eu dei por mim no estado em que estava antes (Pois! Porque será que acho sempre que tenho razão?).Tinha esquecido que aqueles seis meses de libertação tinham sido me dados como sinal, e que a minha fraqueza não era uma escravidão.Quando me lembrei disto, tomei então consciência que podia libertar-me com a ajuda de Deus. Na altura da tentação seguinte, pus-me em oração e foi um combate... E o Senhor libertou-me (Epá! Ganda técnica! Realmente com as mãos juntas em oração é difícil tocares uma píbia e com a vontade que tu tens meu amigo, deves ter passado a rezar várias vezes por dia). Fazem agora dez anos que dou graças a Deus. Não somente Ele me libertou da masturbação, mas ainda essa libertação me fez avançar na caminhada do Amor.

Charleshttp://www.1000questions.net/pt/50q/50q34-pt.html

PURITANA BUFA

2008-07-31T17:11:00.001+01:00

O impossível aconteceu!
Na casa de banho dos homens do local onde trabalho foi por uma excelentíssima colega detectado um forte cheiro a tabaco que logo foi de imediato denunciado às suas chefias.
Logo ali ela tratou de recolher as provas do crime: uma beata da marca Camel e uma folha com um Sudoku preenchido.
Claro que após uma investigação sumária se concluiu:
- O criminoso fumava Camel;
- O meliante gostava de fazer Sudoku’s enquanto fumava e produzia matérias compósitas para a agricultura.
Sendo eu um fumador de Camel e que adora fazer Sudoku’s naqueles momentos de descompressão poderia ter sido acusado de tal vilania. Assim venho desde já proclamar a minha inocência e, caso seja decretado a minha prisão preventiva, solicito a todos os leitores deste post que tenham a generosidade de me providenciar o tabaco em questão.Poderia alguém interpretar esta minha dissertação como um trecho de combate à bufaria da colega. Tal não é verdade. Como compreendo a colega. Realmente ela dedica-se a proteger os interesses de outros colegas homens que, sem ela e a sua actuação incisiva, deixariam de poder respirar a pulmões abertos os odores naturais do local em questão. E como sabemos cada local tem um cheiro característico que, muitas vezes, define a cultura dos que ali coexistem. Ao permitirmos estes atentados à cultura poderemos a estar a perder partes essenciais do nosso património cultural. Assim:
LUTEMOS POR UM AMBIENTE MELHOR. PROTEJA OS ODORES QUE DEFINEM A ESSÊNCIA DOS LOCAIS ONDE SÃO PRODUZIDOS. VIVA A PURITANA BUFA.

Bayleys é só às quartas e sábados...

2008-07-31T15:39:00.000+01:00

Num parque de campismo em Olhão:

Ele: Queria uma cerveja para mim e um bailey's para a minha amiga.

A empregada: Baileys é só às quartas e sábados!

Ele: Mas estou ali a ver a garrafa!

A empregada: Pensei que estava a perguntar-me sobre os bailes...